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第306章:转变

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    一个人的生活很安静,我本来就喜欢安静。按理说,我应该是快乐的,但是,貌似情况不是这样的。

    独自坐在空旷的房间里,总是会不经意间看到以前的画面。

    “妈妈静静坐在画室画画,爸爸在阳台打着电话,不断诉说着什么”

    那段时间,我胃口很不好,总觉得吃什么都想吐。渐渐的,对于美食,我失去了兴趣。

    每次吃东西,就像是在完成任务,因为我知道,不吃食物会饿死,这是没办法的事。

    最后两年的大学生涯,还是跟以前一样,没有惊喜也没有波折,时间就这样过去了。

    毕业后的我,没有选择上班,也不想上班。

    爸妈留给我的遗产,其实已经够我花一辈子了,没有生活压力。

    加上,出门后,那喧闹的街道、那一张张陌生的脸、那充满金钱的社会,我很不喜欢。

    所以,最后,为了能有件事做,也为了有份收入。我在家里画画,然后发短视频,又放到网上卖,勉强算是独立了。

    毕业后的刚开始两年,我很少出门,如果不是必须出门,几乎都在家里待着。

    嗯,这也许就是社恐吧!

    那段时间,生活很单调,除了画画、看书,就是发呆。

    当然了,偶尔也会偷偷哭,家里始终有着妈妈与爸爸的痕迹,很难不悲伤。

    说来也是讽刺,常年的平淡生活,看了很多书,让我身上有了一种独特的忧郁气质。加上,我讨厌吃东西,身材也保持的不错。

    因此,个人魅力不知不觉培养起来了,这也是我偶然发现的。

    唉,生活啊,总是让我觉得无趣!

    但就在我25岁那年,偶然的情况下,我看到了直播,看到了暗夜审判者。

    很难去描述那是一种什么样的感觉,明明这个人残暴而邪恶,但我就是感觉很好奇、很喜欢。

    从那以后,每次只要他直播,我就会去看。

    渐渐的,我越来越喜欢,他居然给了我一种心动的感觉。

    活了25年,我第一次对一个戴着面具的人,产生了心动。

    我的理智告诉我,他是一个坏人、是一个变态,你应该讨厌他,就算不讨厌,也不该喜欢。

    可是,每当我想起那道身影的时候,内心的悸动无法抑制,那是一种强烈的冲动。

    我越是想要压制这种感情,每当我想起他的时候,就越是心情激荡,甚至开始迷恋。

    后来,他消失了三年。

    这三年,是我人生中最难过的三年,压抑、浮躁、痛苦、担忧这些情绪挥之不去。

    我不知道为什么,爸妈死的时候,我也这么难过,但并没有这么强的情绪波动。

    对不起,爸妈,女儿不孝。

    但,内心的感情,没有办法去控制。

    从小到大,我都是那么清冷,再大的事情,我都能坦然接受,包括爸妈的死。

    可是,他的消失,我却感觉快要疯了,尽管我都没见过他。

    那段时间,我经常大声痛哭、嘶声呐喊。

    这不是我能做出来的事情,但偏偏就是这样了。

    那三年,好难熬,就像是过了一个世纪一样漫长。

    就在我不想活下去的时候,日本那边,出现了一个死神。
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