12.人海

满，也许我就不再需要他，不再在逝去的爱情里自讨苦吃。

    可现在，我认真地把一个人的日子过得平静安稳，对未来生活又存着些许希望的时候，却发现了自己对生活得寸进尺的渴望。在我安于基本自足的物质条件和波澜不惊的职场生涯时，我感到生活就是在画一个圆圈，我的那个圈子还有一个缺口，把爱情添上去，它就会完整。

    可当我习惯这种平和从容的心绪时，却发现自己的爱情体质越来越差，我对顾晓生的柔情体贴和冷漠疏离的感知力像是增强了好几个等级，他随口的一句话就能让我的心情在峰顶和谷底间急速上升下落。我就像个羸弱的病人，想要被他时刻搀扶。

    可偏偏越想抓住的东西越容易流逝，越输不起越容易输。

    习惯性地和顾晓生每天在线沟通，下班后见面，几乎每次都是我忍不住思念而联系他。

    当我第一次尝试着一整天不去联系他，才一天，我就像是被抽干了水分的植物，整个人都蔫了。

    我很想知道如果我连着几天不出现，他会不会有一点不习惯，会不会因此而找我，所以我又刻意再忍了三天，结果证明这一切不过是我自作自受罢了，心里对这场恋爱的下场，生出些不好的预感来。

    我开始肯面对事实，静下心思量自己在他心中的分量。在他心里，兄弟和酒比我要重要得多了吧，我就像他一个星期吃一两次的卤肉饭，偶尔才会想念的味道，天天吃，那是绝对不能容忍的。他对我的需要是由情绪变换决定的，我想他之所以从来没想过要来讨好我，是因为他笃定了我离不开他，不会主动切断我们的关系。

    我想试试自己能熬过多少个没有他的日子。我每天晚上把手机搁在枕头旁边，等着他的电话和短信。我把手机拿起又放下，放下又拿起，特意把数据关闭，过了几分钟又打开，想给自己制造一场惊喜，等来的却是失望。

    我知道他每天下班后不是去做兼职就是和朋友吃喝玩乐，有晚睡的习惯，就跨越空间陪他熬夜。等得久了，累了，没有力气翻来覆去了，就闭上眼睛，希望会有一种躁动在万籁俱寂中把我惊醒。但最后的结果往往是我在凌晨一点因为熬不住困倦缓缓睡去直到第二天被上班的闹铃惊醒。

    原来，就算睡得再晚，不想找你的人还是不会找你。

    顾晓生二十一岁生日那天，我在零点的时候打他的电话，没有应答。也许他没空吧，于是我静静地等着他的回拨，直到凌晨一点半，手机还是没有动静。我再拨打过去，他仍然没有接听，我想，也许此刻他正在哪个嘈杂的娱乐场所里跟自己的朋友庆祝呢，或者手机正放在哪里充电所以没听到声音。我给他发微信祝他生日快乐，放下手机，怎么也睡不着，潜意识里一直在等着他的回信。

    过了半个小时，他终于给我回复，说是刚刚在喝酒，喝多了，所以没有听见来电声音。

    我说没关系。

    他说明天要早起，嫁在省城的姐姐打电话喊他到家里过生日，他不需要我陪他过生日了，他说得急切又心虚。

    我说那很好啊。

    他说好困，要先睡了。

    第二天准确地说是那一天，是星期六。

    我翻开微信通讯录，看到建筑公司的一个男同事，跟顾晓生相处得不错，他也住在小溪村，我们偶尔也会在微信聊聊彼此的工作，保持着淡淡的交情。不知道晓生过生日他有没有在场。虽然担心他会对我这凌晨两点钟的“睡了吗”或“干嘛呢”感到诡异，但我的好奇心促使我不得不去试一下。

    我问他：“嗨，今天周末哦，没有被老总逼着赶图吧？”

    过不多久，他居然回复了：“希特勒今天不实行法西斯专政了，晚上宴请公司全体劳苦大众呢！”

    听起来他心情不错。

    难道晓生没有过生日？

    我回复他说：“哦！原来希特勒还良心未泯呢。受宠若惊了吧，现在还无法入睡？”

    “睡什么呀，嗨着呢，酒还喝完呢！”

    “啊，你们吃到现在呀？”

    “是啊，我们都商量好了，狠狠地宰希特勒一顿，他平时可把我们刮爽了。”

    “小心撑破肚皮，乐极生悲呀！”

    “我可没心思跟他们闹了，这几天在赶一个项目，现在困得眼睛都快睁不开了，准备跟小顾先撤了。”

    我惊讶：“小顾？顾晓生？”

    “是啊，你还记得小顾呀。我们俩都累了，马上走人了。”

    他不是说他睡了吗？

    我顾不得他会怎么想我的愚钝了，追问他：“你现在跟顾晓生在一起？在吃饭？”

    “恩，还在吃着，再喝两杯就走。”

    “哦。”

    “怎么了？有什么问题吗？”

    “没什么，以前我好像听说小顾早就离开公司了，可能是我记错了吧。”

    这是为什么？为什么要骗我？告诉我公司在聚会，你正跟他们喝得尽兴会怎样？

    他不可能不知道我给他打电话，如果手机在身上，会振动，有铃声，不可能感觉不到，听不到。他居然连跟我多说两句话多打几个字的耐心都没有，用一句“困了，先睡了”就打发了我，再顺便加一句“明天去我姐那过生日”就打断我对于明天的所有幻想。他连我的生日祝福都避之不及吗？

    在所有负面行为中，最让我无法释怀的就是欺骗，对于爱情里的欺骗，更是如此。

    我想起了很多一直觉得疑惑的事情，那些我一直说服自己不去多想的问题。

    曾经有几次，我发现他的话前后有冲突的时候，我都选择相信他当下所说的，因为我看到他言辞里的诚恳和力度。就算在开始的时候会跟他争论几句，但到最后我都会因他的态度而妥协，跟他说：“对不起，晓生，我错了，我相信你。”

    那时候我才明白，他居然可以把谎言说得如此义正词严，面不改色，让人无法不相信。

    原来爱和信任，大多免不了被利用的命运。

    我心灰意冷，无力去把那些凌乱的事件进行前因后果的正确排列组合。我很想这样问问他：“你对我说过的那些话，有几成是真的？”我对他会作何反应很感兴趣，但又没有精力去跟他纠结，我也不可能在他脸上看到我希望呈现的东西。

    一个月后，春节放假，我们连续半个月没有视频，没有通话，没有短信。我是想联系他的，可是我知道如果是打电话，说不到两句话他肯定会找各种理由要挂断，我也做不到像以前一样不理会他的冷淡，喋喋不休地跟他说“晓生晓生，我想你了”，那样的尴尬只会加速我们分手那一天的到来。